Лечение созависимости

Болезнь зависимости всегда сопровождается болезнью созависимости, которой страдают родные и близкие зависимого человека – зачастую сами не осознавая и не признавая наличие у себя проблемы такого рода. Зависимость подразумевает наличие созависимости у близкого семейного окружения зависимого. Одно без другого не бывает в принципе.

Лечение созависимости

Лечение созависимости

Семьи, столкнувшиеся с проблемой зависимости, во многом столь разные, имеют одну особенность, – схожая форма поведения со своим зависимым родственником. Созависимые играют роли, имеющие свойство меняться очень быстро.

Роль спасателя. Созависимый проявляет чрезмерную опеку в отношении к употребляющему родственнику, берет ответственность на себя за его поступки, старается решить совершенные им ошибки. Созависимый прибывает в заблуждении, что его форма поведения оправдана, что он должен решать проблемы зависимого, жалеть его и, в частности, проживать за него его жизнь, практически лишал его ответственности. Созависимый уверен, что он делает это во благо другого, на самом же деле повышая собственное чувство значимости. Хотя зависимый родственник уже взрослый человек и он может, и должен сам отвечать за свою жизнь. «Я должна о нем заботиться, он мой сын/муж. У него не получится это сделать, я сделаю за него сама». Это проявление «комплекса матери» опасно и наносит вред как зависимому, так и созависимому, ведь созависимый, проживая чужую жизнь, забывает жить своей жизнью.

Роль преследователя, нападающего. Выполняя эту роль, созависимый в обвинительном тоне нападает на своего зависимого родственника, ругается, учит жизни. Пользуясь подобной формой поведения, родственник зависимого никак не поможет зависимому справиться со своей проблемой. От криков и ругани толку нет, ситуация лишь еще более усугубляется. Зависимого следует не воспитывать, что следовало делать в детстве, а лечить. Либо следовать рекомендациям специалистов, ежели зависимый отказывается от помощи.

Роль жертвы. Выполняя роль жертвы, созависимый ищет понимания, сочувствия у окружающих. Жалуется на свою жизнь, судьбу, которая к созависимому столь не справедлива. Однако, не смотря на все обиды и жалобы, созависимый не делает практически ничего, чтобы изменить свою жизнь.

Эти роли являются ролями треугольника Картмана. Разберем пример. Сын приходит домой под воздействием алкоголя или наркотика. Мать направляет на него свой праведный гнев – «да как ты посмел, ты же обещал» и так далее. Сын в этот момент начинает оправдываться, мол, «я был вынужден, в следствии случившейся жизненной трудности, я в последний раз» и так далее. Мать в этой ситуации выступает в роли нападающего, сын в роли жертвы. Мать предлагает помощь, лечение, поддержку. Сын обещает, что больше не будет употреблять, но употребляет, либо доказывает, что это его жизнь и ему лучше знать, либо доказывает, что это его жизнь и ему лучше знать, как ее прожить. В этом диалоге мать – спасатель, сын – нападающий. Сын ушел, хлопнув дверью и мать себя жалеет, жалуется на судьбу, такую не справедливую по отношению к ней. Сына начинают мучать укоры едва оставшейся совести, он возвращается к матери, обещает, что больше никогда не употребит, наладит свою жизнь – займется увлеченно работой, учебой, семьей. Все что угодно, чтобы увидеть улыбку на лице матери, сияющая надеждой и, тем самым, уменьшить собственные укоры совести. Мать – жертва, сын – спасатель.

Но спустя время, обещания забываются, сын употребивший алкоголь или наркотики приходит домой и слушает гневные нападения матери по новой. Круг замкнулся.

Для зависимого не достаточно просто пройти реабилитацию, вернуться в близкий круг семейных отношений, в котором преобладают созависимые отношения по схеме треугольника Картмана. Пока зависимый учится новой модели поведения, обучается тому, как ему жить с проблемой зависимости, близкое семейное окружение, научиться тому, как проработать свое поведение в отношении к зависимому, дабы не спровоцировать его на срыв и новое употребление. Это довольно сложно, ведь по схеме треугольника Картмана живут годами. Ведь как мы можем получить, что-то не приложив усилий взамен?

Если зависимый попадет в среду отношений по треугольнику Картмана, зависимый будет реагировать на старую к нему форму поведения по старому, и впоследствии, начнет употребление. Дабы не допустить этого, нужно научиться корректному поведению с зависимым, разорвать этот порочный круг.

Приходите на группу лечения созависимости, которую проводит Анна Николаевна, ведущий психолог реабилитационного центра «АлкоНаркоСтоп», по адресу: город Харьков, улица Лермонтовская 7, каждый четверг с 18-00 до 20-00. Телефоны 099-717-15-41 и 063-244-53-00 Анна Николаевна.